《父母的覺醒》讀后感
讀完某一作品后，相信大家的視野一定開拓了不少，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。千萬不能認為讀后感隨便應付就可以，下面是小編為大家整理的《父母的覺醒》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《父母的覺醒》讀后感1
我從這篇文章中了解到《父母的覺醒》這本書是針對家庭教育中父母應該如何做才能成為一名優(yōu)秀的父母，全書都在講家庭教育中父母如何做，是在喚醒父母建立一個觀念即：家庭教育不是針對孩子的教育，而是針對父母的教育。一提家庭教育，許多父母的誤區(qū)是：家長如何采取種種措施來教育孩子，使孩子成才。的確，家庭教育中孩子需要教育，但是，父母們要覺醒——家庭教育中更需要教育的是父母！古語說：“孩子不用管，全憑德行感”。
我們的祖先早就明白，孩子的教育不是父母對孩子的說教，而是指父母的言行對孩子無形的影響。換言之，就是父母要活成孩子的榜樣，時時處處做好自己，想到自己的言行對孩子產(chǎn)生的影響。有專家講：“一流的父母做榜樣，二流的父母做教練，三流的父母做保姆”。可見榜樣的力量是無窮的。父母想讓孩子成為什么樣的人，自己首先把自己修煉成什么樣的人，孩子不聽你怎么說，而看你怎么做。父母是原件，孩子是復印件。
父母需要覺醒，不僅要活成孩子的榜樣，還要時時處處學會放手。讓孩子活成自己希望成為的樣子，而不是父母希望成為的樣子。
很多父母心疼孩子，愛孩子，對孩子的一切都包辦代替，不讓孩子做任何事情，造成了“有一種冷叫媽媽覺得冷”，使孩子失去了自我，變成沒有手腳，沒有嘴巴，沒有自信，沒有能力，更沒有思想的活植物人。變得麻木不仁，甚至沒有人性。這時，父母反過來抱怨孩子，這個不會，那個不行，甚至口不擇言亂給孩子貼標簽，什么“笨蛋、廢物……”之類傷害孩子自尊的詞語一股腦往孩子身上貼，有的孩子默默承受著父母對他們的指責，抱怨；有的孩子就顯露出各種問題，變成問題孩子，令老師頭疼，家長痛苦。所以父母要覺醒，要學會放手，尤其在家庭里，要把孩子當成家庭的一員，讓孩子學會承擔家務，在承擔家務的過程中培養(yǎng)孩子的自信心、責任心。給孩子機會，讓孩子做他想做的事，把孩子推到前邊，父母在后邊跟著，當孩子遇到困難時，父母及時鼓勵幫助孩子，而不是包辦代替。
父母需要覺醒，孩子是一個獨立的生命個體，需要父母的呵護和尊重，作為父母要明白，孩子的自尊心培養(yǎng)出來，孩子才能成為一個真正的人。因為有自尊心的孩子才有羞恥心，有了羞恥心才會有敬畏心，人有了敬畏心害怕他做壞事嗎？害怕他將來不能成為大人、君子嗎？因此，父母對孩子的言行，一定要建立在尊重孩子的基礎上。而不是想打就打，想罵就罵，不顧孩子自身的感受，這樣的父母怎么可能培養(yǎng)出有良知的孩子？所以父母需要覺醒，不斷地學習修煉自己，提升自己的素養(yǎng)，用自己的改變來帶動孩子的改變，用自己的心來喚醒孩子的心，用自己的靈魂來喚醒孩子的靈魂。
父母需要覺醒，學會無條件的接納孩子，無條件的愛孩子。每個孩子在成長中都會遇到這樣和那樣的問題。父母不能因為孩子優(yōu)秀就是我的孩子，就很愛孩子，孩子有問題了，他就不是我的孩子了，父母就討厭他，嫌棄他。父母要明白，孩子選擇我們做他們的父母，在某些方面是來喚醒我們的`。父母們要明白，孩子的問題就是父母的問題，只有父母發(fā)現(xiàn)了自己的問題并改正過來，孩子才會改變�！拔沂且磺械母�，愛是所有的結局”孩子的一切問題都可以通過愛來化解。如果孩子的問題沒能解決，說明父母沒有了解孩子，不是這個孩子所需要的，孩子沒有接受到父母的愛，缺愛的孩子就會出現(xiàn)各種問題。世界上沒有標配的父母，也沒有標配的孩子，因此，父母要有一雙善于觀察和善于發(fā)現(xiàn)的眼睛，有一個智慧的大腦，及時發(fā)現(xiàn)孩子的特點，因材施教，給到孩子所需要的，而不是父母自己想給的。
父母需要覺醒，孩子來到父母身邊，需要父母的陪伴，使孩子有安全感。陪伴是對孩子最好的愛。父母陪伴孩子要像《牽著蝸牛去散步》一樣，以一顆悠閑地，寧靜的心來欣賞路邊美麗的風景，在孩子成長的道路上，父母不斷的鼓掌、贊美、欣賞、鼓勵……給孩子自信和動力，不斷地讓孩子豐富和強大自己的內(nèi)心，慢慢地就變成了生活的強者。這樣培養(yǎng)出來的孩子還怕他不優(yōu)秀嗎？
以上的一切都需要父母的覺醒，身為父母我們沒有受過任何培訓，也沒有合格證，但是，我們要覺醒，我們需要不斷地學習如何做一名優(yōu)秀的父母，在孩子人生道路上，不但給孩子創(chuàng)造豐富的的物質(zhì)條件，更要通過不斷的修煉豐富自己的精神世界，做孩子的精神領袖，做孩子一生的榜樣，引領孩子健康成長。
《父母的覺醒》讀后感2
曾經(jīng)借助了一切可以借助的資源想讓面臨中考，成績一向還算優(yōu)秀的女兒學習盡快走上正軌，親子關系趨于和諧，也開始瘋狂的上網(wǎng)找尋一本又一本如《非暴力溝通》、《正面管教》、《不吼不叫，如何平靜地讓孩子與父母合作》、《陪孩子走過初中三年》、《中國家長怎么辦》等有關與孩子溝通交流的書籍，想從書中盡快找到解決這些問題的方法，有時甚至迫不及待的一天就會讀完一本書，把書中的一些方法貼在門上，時刻提醒自己�？稍绞沁@樣，就像人陷入泥潭中，越掙扎陷得越深，這樣的狀況一直持續(xù)到高一開學...
直到一次和同學媽媽的聊天中，得知了段老師、衛(wèi)老師及其致慧讀書會，出于對這位智慧媽媽的信任，抱著有病亂求醫(yī)的心態(tài)來到了這里。在衛(wèi)老師的帶領下，開始了《父母的覺醒》這本書的精讀。在讀的過程中學會了反省、內(nèi)觀自我；在讀書會媽媽們的分享中看到了自己的影子；在自我的分享時，從衛(wèi)老師和讀書會媽媽們的神態(tài)、表情、含蓄委婉的語言中明白了自己做得好的、不好的方面......感謝段老師創(chuàng)辦讀書會，感謝衛(wèi)老師的引領，感謝各位書友媽媽的分享，也感謝這本書，這些都使我走在了做一個覺醒父母的路上，在讀書會近一年來的浸泡中，也獲得了些許感悟。
這本書告訴我們——養(yǎng)育孩子是為了培養(yǎng)一個有獨立健全生命的人，是為了讓孩子發(fā)現(xiàn)本真的自我，過上真實、覺醒、愉悅的生活，而不是為了父母的自負心，培養(yǎng)一個聽話、無思想、少時受父母控制，長大受制于他人的毫無自我價值感的無趣靈魂。
養(yǎng)育孩子是父母從一個主角變?yōu)榕浣堑倪^程，尤其是到了青春期，父母更是不得不放棄一些寄托在孩子身上的期望，做到放手而不放棄。要對自己逐漸長大的孩子給予充分的信任和信心，當然更要對自己的教養(yǎng)方式有足夠的信心。一個從容淡定的.母親，即使給不了孩子什么建議，即使不能夠解決孩子的學習、生活的困擾，也比一個嘮嘮叨叨、指指點點的媽媽可能更會使孩子得到更多的養(yǎng)分，更能使其茁壯成長，成為孩子想成為的樣子，成為父母可以引以為傲的孩子。
一個人能夠控制情緒是最高的情商、最大的能力，在生活中擊垮我們的往往是失控的性情。這本書使我明白了作為父母要做孩子情緒的引領者，而不是隨孩子陷入情緒的糾纏。尤其是進入青春期，由于孩子身處情緒的漩渦中，也開始了體驗與其年齡不相符的身體和心理極限，這時孩子會比以前更需要我們，需要我們無條件的愛，需要我們的徹底接納。
由覺醒的父母撫養(yǎng)長大的孩子，不僅能與自己和諧相處，也能獲得發(fā)自內(nèi)心的愉悅；還能發(fā)現(xiàn)宇宙的豐富多彩，知道如何找尋源源不斷的活水。這樣的孩子會將生活視為自己的一個伙伴，懷著好奇、興奮與敬畏之心去面對挑戰(zhàn)。由于他們的成長過程中充滿了寧靜的內(nèi)省與內(nèi)在的快樂，所以當他們成為父母后，也會教導自己的孩子如何生活的快樂滿足。文/瑞華
《父母的覺醒》讀后感3
“父母首先努力做到讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的軌跡里生活；如果父母想做到和孩子心心相印，就必須拋棄自我的優(yōu)越感；孩子不需要父母的主張、期望、權威與控制，父母需要做的就是調(diào)整身心，在每一個當下和孩子們和諧相伴”——《父母的覺醒》
每一句話，每一個含義都深深的打動了我的內(nèi)心，震撼了內(nèi)在的自我。作為新一代的父母，自認為比我們的父輩更專注于孩子的教育、更懂得親子的互動、更愿意強調(diào)尊重和平等�？墒钱斪x完這本書，按照作者對于父母的建議去覺醒時，才發(fā)現(xiàn)作為一個普通的，出生在那個時代的我，在自身成長的過程里，從原生的家庭環(huán)境、父母和兄弟姐妹當中，在不知不覺中傳承了家庭的文化，攜帶了家庭成員的基因，也塑成了當下自我的性格（這就是本我）；可是由于自身在學校、社會、工作和生活中的學習和成長，在改變性格的同時，更多的是隱藏了很多自己都不了解的本我。所以覺醒就是去發(fā)現(xiàn)和尋找潛意識的自我，讓潛意識走向前臺，勇敢的去面對和提升自我，既是作為父母的我們成長的根本，也是我們確保孩子們能夠?qū)ふ业阶晕业谋Ｕ稀?/p>
作者薩巴瑞博士結合自己多年從事心理學研究的經(jīng)驗，以及多年的家長和孩子之間的案例，首先強調(diào)了父母應該從心理上發(fā)現(xiàn)自我，才能真正的感受孩子、尊重孩子；從父母情感上追根溯源，才能夠好建立和孩子之間的深入感情，并在尊重和平等的基礎的教養(yǎng)孩子，并且成就自我。
一、“控制”和“接納”
“一旦開始追求長幼互動當覺醒和意識，我們就會感受到，無論我們到意圖有多么的，以往我們的舊模式仍然會出現(xiàn)�！薄坝X醒”就意味著對我們和孩子之間發(fā)生及經(jīng)歷的事情保持清醒的頭腦和穩(wěn)定的情緒，按照現(xiàn)實的本來面目去接納和應對而不是嘗試去控制和改變。
回想自己的成長之路，再看孩子一路的成長，我們曾經(jīng)都是父母擁抱在懷里的寶貝，天真稚氣、純潔可愛、對大人依賴有加；再后來他們邁開小腿，在現(xiàn)實世界里前行探索，滿腹狐疑的不斷追尋著為什么；最終離開父母，走向?qū)W校和社會，逐步形成了自我的性格和自我……父母見證了孩子的成長和變化，曾幾何時，父母為了孩子的第一聲爸爸或者媽媽而熱淚盈眶，為孩子們?nèi)松~出的第一步激動不已，為孩子收獲的第一個獎勵而興奮的夜不能寐，為孩子如愿的進入理想的中學而欣喜若狂…….
但在更多現(xiàn)實的生活和孩子成長的道路上，一定伴隨著更多的不滿和失望，尤其是當他們計劃的成長之路遠離了軌道：他或她，因為沒有得到滿足，而引發(fā)當著朋友的面頓足大哭時；他或她，把功課擱置一邊，卻沉醉于游戲或者電視屏幕前時；他或她，因為不專心上課或者逃課，父母被叫到學校的時……另一方面卻是當我們在工作上面臨了壓力，生活上又要面臨更多的忙亂時，于是身心疲憊，一路擁堵至家，辛苦的做好晚餐，然而孩子們卻一邊玩耍，一邊把飯菜搞的滿地皆是時……
有多少次我們能夠管理好自己的情緒，用一種覺醒的態(tài)度告訴自己，我不是一個受害者“為什么生活會讓我如此不幸”，而更是一個幸存者“我怎么樣利用這些不幸獲得更好的發(fā)展”，這樣在調(diào)整決定命運的人生態(tài)度上就尋找到了自我覺醒的力量。如何放棄虛榮心、控制欲去影響和改變孩子，而是更好的接納和接受一個孩子們的本性，并且用一種積極和“覺醒”，這樣才是真正教育的開始。因為只有父母能夠安頓好自己的身心，才能夠真正的幫助孩子去成長。
終于找到了，讓我慰籍自己的學術理由：在任何時刻學會用一顆平常的心，對待和接受孩子的好與不好，而無需再控制孩子按照自己的計劃和意愿行事。
二、自負和平等
“我們的孩子只會忠于他的自我角色，那時候，他們?nèi)徊魂P心我們這些家長所揪心的事情。在他們的眼里，有沒有優(yōu)異的成績和特長，渾然不覺。孩子不會心思沉重的看待世間各種事情，只會扎進經(jīng)驗的王國里，對任何冒險都愿意放手嘗試一番”。
是啊，就是因為我們一路走來，也許遇見了非常多的困難和問題，也許走了很多的彎路和挫折，也更因此收獲了知識和財富，所以我們在孩子面前就有了更多的自負。自負的我們，期望孩子能夠達到預期中的'那個他，期望孩子能夠避免自己曾經(jīng)走過的彎路，理由是因為我們的深愛，可是這種不對等的愛、充滿期許和回報的愛，恰恰讓我們和孩子之間形成了不平等的關系，也造就了父母和孩子之間的無形的溝壑，溝通的障礙就此形成。
即使我們有最善意的動機，想要鼓勵孩子做最真實的自己，可是我們越想幫助孩子，自負感超強的我們就越想控制孩子的思想、行為和做事情的方式和計劃，失衡的天平即刻會阻礙我們和孩子的良好溝通，因為我們不是在培養(yǎng)一個“迷你版”的自己，而是在塑造一個真正的靈魂，否則長幼關系每每會被封鎖，而不是激發(fā)和激活了孩子的精神。
三、綜述：和孩子一起成長
多年前，我不太想要孩子，一方面自己沒有長大，貪玩；另一方面，感覺要了孩子感覺比較麻煩，讀書、教育持久并且繁瑣。后來要了孩子之后，讀了多本育兒的書籍，尤其是WilliamDamo的兒童心理學手冊，發(fā)現(xiàn)對孩子或者一個人的性格的形成和塑造，原生家庭的文化和父母的影響是及其深刻和重要。讀完，才發(fā)現(xiàn)我堅持的好個性和爸爸的性格緊密相關，急躁的脾氣也在成長的過程里，模仿和學習我的爸爸。那時才猛然發(fā)現(xiàn)，與其說培養(yǎng)和教育孩子，倒不如陪伴孩子事實上，就是一個自我學習和完善的過程。所以那時我的MSN的名字就是：和孩子一起成長。我想這也許，就是特別認可《父母的覺醒》這本書的中心含義吧，所以閱讀之后，內(nèi)心久久無法平靜，因為本書直擊我的內(nèi)心，再次激發(fā)了早期為人父母時的沖動。
成人的性格一旦形成，變化的速度和改進的節(jié)奏是相當?shù)木徛�，就復雜而言，從個人素養(yǎng)、工作的環(huán)境、經(jīng)濟的狀況、生活的氛圍、家庭的壓力等；但簡單的講，懶惰是人的天性，改變和成長就意味著從舒適區(qū)走到另外一個陌生，甚至需要痛苦的付出的過程，所以自己在隨后為人父母的多年經(jīng)歷里，工作、創(chuàng)業(yè)、移民和對未來的不確定形成的無形的焦躁，讓我成為一種不愿和孩子一起成長改變的理由，感謝《覺醒》這本書，重新喚醒了沉睡和懶惰的我，重新審視，自我進化。
孩子們已經(jīng)在長大，但是我的人生之路還充滿了很多的期待和精彩，所以多一份變化和付出，就多一分收獲，更何況能夠和自己的孩子一起去成長、去變化又是多么的美妙和令人期待啊，《覺醒》給了我新的力量和方向，繼續(xù)前行和修行。
四、反饋
也許因為讀書和理解的功力不夠，也許是功利在作怪，總想從書中發(fā)掘一些改變和改進的方法，好像是本書中比較欠缺的地方。另外，本書雖然用詞精準，文采超越一般學術文章，可是總體感覺全書的結構和邏輯上沒有特別的清晰。
《父母的覺醒》讀后感4
一直以來都想在如何與孩子相處這個問題上尋找突破口，但越是注意，往往每次都事與愿違。11月17日，園里組織了讀書會——《父母的覺醒》，僅僅是剛開始的兩章就震撼了我的心靈！讓我原本浮躁的心變得沉靜，這是一本有魔力的書！什么是“自負感”？我要在這本書中尋求答案。
“教養(yǎng)孩子的過程就好比走鋼絲，一步走錯就會傷害一個小小的心靈；同樣，一個適當?shù)墓膭罹涂梢宰屗麄冊诳罩邪菏组煵健�。在與女兒的相處中我發(fā)現(xiàn)了這句話的真諦。在我眼里，一件小小的事情是要給予一定的鼓勵女兒就會又快又好的完成，但是如果當時的我是帶著情緒的，不耐煩的，那么她就會被我所影響。有一天，晚飯過后陪著女兒做作業(yè)，10以內(nèi)的加減法，可以看圖計算，她很不認真，做錯了兩道題，我盡量控制自己的情緒，鼓勵著她仔細看題，認真計算，很快自己就發(fā)現(xiàn)了兩道算錯的題，可以看出我的一個肯定的眼神，一個溫暖的擁抱都給了她莫大的信心！
“孩子只會忠于他的自我角色，全然不關心我們這些家長所揪心的事情�！碑斘乙笏J真完成作業(yè)、認真練習舞蹈、認真完成鋼琴老師布置的每次任務時，何曾想過我的女兒是不是喜歡著這各種各樣的角色呢？但是往往完成一項“任務”的'時候她期待著我的反饋，期待著我的肯定。
可是當我?guī)е榫w去看原本很輕松完成的事情卻被她搞得一塌糊涂的時候，當我要爆發(fā)的時候，她膽怯地看著我，原本可以完成的事情卻怎么也完成不了。所以正如書所說孩子是慷慨的，可以接納我的任何情緒，我的錯誤在孩子眼里都是可以被包容和被原諒的，反過來為什么我就不能包容孩子在我眼里所謂的錯誤呢？
育兒路上有太多的荊棘，撥開荊棘的時候也許會遍體鱗傷，但是荊棘過后何嘗不是一片蔚藍的天空！
《父母的覺醒》讀后感5
“孩子不需要父母的主張、期望、權威與控制，父母需要做的僅僅是調(diào)整身心，在每一個當下與他們和諧相伴�！�
我在翻開這本書的第一章時，就被這句話深深打動了。
作者沙法麗·薩巴瑞是哥倫比亞大學心理學博士，早年受到東方正念思想的影響后又將其同西方心理學理論加以融合，從而形成了自己有關正念生活與覺醒教育的理念。
這是一本從心理與情感層面講述教育之道的書。
作者認為，父母的覺醒與改變是教育的真正開始，父母只有安頓好自己的身心，才能幫助孩子成長為一個健全的人。
作者在這本書里鼓勵廣大父母用愛意與真誠穿越家庭教育的困境，破解親子關系的難題，實現(xiàn)精神的覺醒，讓孩子在成長的同時，也讓父母得到完整的成長。
今天早晨讀完了第一章，晚上孩子睡后讀完了第二章，且就對這兩章做一點小小的感悟和反思。
讀完前兩個章節(jié)，其中的很多片段都深深地觸發(fā)了我。
首先，作者提到，我們不是在培養(yǎng)一個“迷你版”的自己，而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂，正因為如此，我們必須鉚足精神，努力把我們自己同我們的`孩子區(qū)分開來。
孩子的需求和想法是千變?nèi)f化的，我們不可能事事都滿足，所以在這個過程中，我常常會走進一種誤區(qū)，不經(jīng)意間將自己的想法強加在孩子身上，我并沒有意識到，把自己的思想強加給孩子，其實是對他的一種桎梏和遏制。
比如，孩子的興趣班，有一些是他喜歡的，也有一些是他不太喜歡的，是我一廂情愿地說服他在堅持，因為我認為這樣才是對他最好的。
然而，這僅僅是我認為，而不是孩子所認為的。
所以，作者強調(diào)：孩子不需要我們的主張和期望，也不需要我們的權威和控制，我們需要做的僅僅是調(diào)整身心，在每一個當下與孩子和諧相伴。
但，這并不是說孩子不需要紀律和約束，而是說我們需要善于傾聽孩子，尊重他們，時刻與他們心心相印，培養(yǎng)他們的規(guī)則意識和生活中的種種技能，把方方面面有機地整合在一起，最終把孩子培養(yǎng)成一個均衡發(fā)展的社會成員。
作者說：教養(yǎng)孩子的歷程不應該是家長“對”孩子的模式，而應該是家長“同”孩子的模式。
盡管我們認為自己有能力教養(yǎng)好孩子，但如果孩子可以把我們教養(yǎng)成他們所需要的父母，豈不是更好，所以作為父母，我們需要覺醒。
那么，作為父母我們怎樣覺醒呢？
首先，每個孩子，都會有他自己的煩惱、困難、頑固本性，這些恰恰就能幫助我們認清自己還需要作出什么樣的改善，我們只要循著孩子凝望的眼神，就可以找到改善與拓展之處。
其次，我們同孩子的互動往往依據(jù)自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，因此我們可能會不知不覺地把自己的童年復制傳遞給下一代，每當這時，我們就需要有意識地讓自己覺醒，并醫(yī)治過去的創(chuàng)傷。
最后，孩子能映照出我們的成功與失敗，讓我們隨時隨地發(fā)現(xiàn)自己的“不覺醒”，從而促使我們學習與成長。
只有父母開始覺醒，我們的孩子才能在快樂中取得進步。
《父母的覺醒》讀后感6
與《父母的覺醒》這本書分離已經(jīng)是兩周以后了，這也是我第三次提筆企圖寫下我當下對《父母的覺醒》這本書的讀書體會。第一次是現(xiàn)場的分享，第二次是衛(wèi)老師催交作業(yè)的時候趁興寫下了兩段文字后夭折了。事不過三吧，今天有時間坐在鍵盤前敲打敲打，說說此感。
去讀書會是蓄意已久的一種想法，看段老師每周發(fā)出的讀書會邀請，也看到段老師在追名逐利的今天能對心理教育如此的用心，衛(wèi)老師的親身經(jīng)歷又和這些附中版本的媽媽們?nèi)绱宋呛�，而那些時間也正是自己空虛之余內(nèi)心表現(xiàn)一片慌亂。終于在4月23日世界讀書日的那一天緣份般地走進了讀書會，這段緣綿長情深。
初進讀書會的忐忑，沒有一個熟悉的面孔，不知道如何開始自己在這個團隊的重新呈現(xiàn)，遮掩著自己內(nèi)心情緒的翻江倒海，終于很快就在第二次讀書會分享時含著焦慮和不安表露出來，情緒是不會騙人了，只有情緒才是你真實的表達。到第三次再來讀書會的時候，已然不是原來的滿懷期待，竟然在來的路上會徘徊，他們是否覺察到我的情緒，他們一定會笑話我的不成熟，我不知道該如何再次融入。正如衛(wèi)老師說的，收費本身也是一個約束，既然交了錢，也是應著自己的初衷而來，還是要面對的。有了這樣的想法，在以后的交流中，沒有了太多的顧慮，真誠地表達自己所想，共情于書友的分享，這一面面的鏡子在逐漸照亮我平淡的心靈，真的真的慢慢地會和這個團隊融為一體。
接下來劇透一些自己的經(jīng)歷吧，人生匆匆四十余載，經(jīng)歷于各種親情、友情、愛情，更多的是對社會的理解和認知，當亭亭玉立的十八少女展現(xiàn)于面前的時候，突然有一天，你不知道如何面對她，你不再了解她更多，她似乎已不再想依靠你的肩膀，甚至你畫下的路對她來說已不再寬廣。
孩子的彷徨和媽媽的無奈，甚至自責于自己曾經(jīng)有無數(shù)次不經(jīng)意中以愛的名義對孩子的傷害。這些日子過得確實是有些落魄，衛(wèi)老師提醒我要注意自己的情緒變化，我努力把自己打開，找大學同學暢聊，找衛(wèi)老師解疑，更多做的是充分的思考，我在很短的時間內(nèi)象餓極了一樣在心理學知識里尋找我想要的，也是對心理學的一種喜歡吧，曾奇峰的精神分析課程、《父母的覺醒》解讀、如何消除原生家庭的影響、楊瀾說、開講啦等有聲書籍。
我用行動告訴女兒媽媽在學習，媽媽在努力，每天裝出一副內(nèi)心充實的樣子�？墒钱斆恳淮侮P系的轉機又會迎來一些新的小矛盾，就和考前突擊一樣，臨陣磨槍，看來還是會顯得不足，火候還是得慢慢的燉。當然我也不是不講道理的媽媽，能被女兒做為知己深夜談話到二點，這真的是很難得的相處機會，平常里性子急的我也需要在和女兒交流的時候大腦飛快運轉，體會她的不易和難處�？吹脚畠鹤罱鼱顟B(tài)越來越好，但對學習卻似乎沒有那么上心了，一次次的想試探也被老公及時的制止了，我們要的是孩子真正的快樂和來自于她自己內(nèi)心充沛的精神動力。于是我還需要不斷溫柔，耐心等待這香花開。
當孩子們都奮斗在高考前線的時候，我于上周帶女兒去了美麗的.威海，劉公島上空藍藍的天，坐上纜車一覽城市與海的風景，和女兒提著鞋子來回走在海邊的浴場，現(xiàn)在想起來會激動起眼眶的淚花，這才是我們真實的生活，有我，有女兒，有海，更重要的是還有無盡的言語。隨后，我?guī)畠涸跐蠀⒓恿舜髮W畢業(yè)二十周年的同學聚會，我感動于當年的宿舍、食堂和小路，甚至我們在原來的教室、原來的位置召開的一場別開心面的主體班會，還有驕人的同學們一個個發(fā)自內(nèi)心的感慨和祝福，女兒一直參與其中為我們拍照，聆聽和體會于我們的感受之中，相信她會對自己的人生有更深刻的理解和思考。所以此行無悔。
所有這些都和讀書會密不可分，兩個半月的時候足夠讓我發(fā)自內(nèi)心的一些覺醒。女兒問我醒了沒有，我答，我會一直走在覺醒的路上。早上聽書的時候聽到這樣的一句話：家長迷亂，孩子如何清醒？所以我們學習，我們覺醒，我們努力，改變會慢慢的到來。很期待我們一起走在少有人走的路上的風景，攜手同行，來日方長，愿你我如愿前行。
《父母的覺醒》讀后感7
最近半個月的讀書計劃一直未實行，廣西歸來，被很多繁瑣的事情耽擱，遲遲不能安安靜靜坐下來繼續(xù)讀書，欠下了很多章節(jié)沒有完成，心中甚是愧疚。這幾天在辦公室里抽出時間來彌補，一邊讀一邊劃重點，大有高考來臨的架勢，同事們都說，當年若是能拿出你現(xiàn)在的學習勁，肯定能考入北大、清華這樣的名校。哈哈兩聲大笑，我不禁在想，是啊，大學畢業(yè)參加工作之后，自己再也沒有坐下來通過自己的努力好好學習過，甚至連完整的一本書都沒有細致讀過，大多都是囫圇吞棗的瀏覽一遍，或是匆匆一瞥、一目三行的閱讀一小段。孩子入學后，在張老師的帶領下，沒想到我們還能重拾年輕時的學習勁，利用業(yè)余時間，靜下心來讀一讀，看一看，寫一寫，真好！言歸正傳，還是聊一聊這兩天的學習心得體會吧，畢竟《父母的`覺醒》一書，讓我每次閱讀時都感觸頗深。
“情感如潮汐，痛苦如波濤，有來有往，有起有落”。在養(yǎng)育瀟然的這幾年，我們的表現(xiàn)猶如一面鏡子，孩子的脾氣秉性如同我們表現(xiàn)出的一樣，他會由于受到我們的贊美而感動，也會因為受到責備而傷心。前段時間，在班級里，發(fā)生了這樣一件事情：課間眼保健操時，瀟然作為小班干在管理紀律時，遇到了XX同學調(diào)皮，不好好做眼保健操，在勸誡幾次無果的情況下，瀟然做出了“奇怪”的舉動，準備扒下XX同學的褲子以示懲戒。XX同學向張老師告了狀，張老師很驚訝，不知道瀟然為何會做出這樣的舉動。放學后，張老師和我說了這事，讓我了解下瀟然當時是如何思考的，并一再叮囑我千萬不要訓斥孩子，更不要因為這個打罵孩子。
回家的路上，我心平氣和的與瀟然進行了溝通，他哭著和我說，他做錯了，以后再也不會這樣對待小朋友了，我問他為什么要這樣做？他告訴我，他說是因為XX同學不聽話，不好好做眼保健操，他想懲罰一下他，但是又不知道該如何懲罰，就想起扒褲子這個念頭了。（因為瀟然幼兒園的時候，曾經(jīng)有朋友為了逗他玩，拽過瀟然的褲子，那時候他很小，朋友也是一時興起，說起了上學那會男同學們淘氣，互相用扒褲子來懲戒犯了錯誤的一方）。結果瀟然就認為這是個懲罰的舉動，不聽話的小孩就要被懲罰。
聽了他的解釋，我又好氣又好笑，我告訴瀟然：扒褲子行為是非常不好的事情，這是錯誤的，這個行為會給小朋友帶來嘲笑，帶來傷害，即使同學犯了錯誤，也不能懲罰，因為你沒有懲罰別人的權力，張老師之所以選你當眼保健操的小班干，不是為了讓你去懲罰不聽話的小孩，而是希望你做的更好，給別的孩子做個好榜樣，激起他們想要跟你比一比的熱情。就像你們在學校犯了錯誤的時候，張老師是不是很耐心的聽你們訴說原因，然后用和平，友好的方式來解決問題？是不是從來不會因為你們犯了錯誤而懲罰你們，打罵你們？更不會因為你們的過錯罰站，讓別的小朋友來嘲笑你？
我說完這些話，瀟然哭的很傷心，他說他不是故意要這樣做的，當時真的是想讓XX同學能聽他話，乖乖的做操，不要影響別的小朋友。他當時就和XX同學道歉了，并保證以后再也不做傷害小朋友的事情了。第二天與張老師溝通之后，老師說我是小題大做了，瀟然這孩子心地善良，絕對不是一個會攻擊、使壞的孩子，通過這件事，只是讓我給孩子做個安全教育，告訴孩子一定要學會保護自己的隱私，尤其是私密部位，在沒有得到爸爸媽媽允許下，任何人一定不能觸碰或看見。我向瀟然轉達了張老師的意見，并告訴他，老師沒有責怪他。
引用“知心姐姐”盧勤的一句話“教育孩子,也沒有現(xiàn)成的路,自己要走自己的路。人的一生都在路上。父母和孩子是同路人，一邊走，一邊尋，走錯了，再回來。請記�。哼m合的，才是最好的�！痹诮逃⒆拥倪^程中，父母不要害怕犯錯，要善于反思，吸取教訓，不犯同樣的錯，因為父母教育孩子也是自身不斷感悟和學習的過程。
《父母的覺醒》讀后感8
拿到這本書，我認認真真的看了一遍“專業(yè)媒體權威推薦”，其中有一句“別奢望做完美無缺的父母”深深地映入了我的腦海里。是啊，在孩子面前，我們都認為自己是完美無瑕，無可挑剔的父母，“我們對孩子的主張、期望、權威與控制”，無非是在培養(yǎng)一個“迷你版”的自己，即使我們最有善意的動機，想要鼓勵孩子做最真實的自己，但很多時候仍舊會落入俗套，在不經(jīng)意間將自己的.計劃強加在孩子身上。
我需要覺醒，我需要改變，我需要好好學習這本書的精髓。
在第一章節(jié)中，“自負感”一詞貫穿全文。開始，我把“自負感”當成“自負”的詞意理解，讀完整篇章節(jié)，我才弄明白作者所提出的“自負感”是一種人為制造出來的自我感覺，它主要是基于他人的意見而形成的，它是一種膨脹的自我感覺，近乎于虛榮。
回想這幾年在瀟然的教育上，我有沒有這種“自負感”？答案是肯定的。幼兒園時期，我盼著他能獨立，能自己穿衣，吃飯，上廁所。然而對于動手能力稍差的瀟然來說，媽媽的“期盼”是巨大的壓力，我常常因為他不會穿衣，不會用筷子或是尿褲子而耽誤上學時間去責怪他；學前班時，他在學習20以內(nèi)加減法中稀里糊涂，完成不了作業(yè)，因此我批評他上課不專心聽講；一年級第一學期，我又常常因為他字跡不工整、不好看而責備他。
現(xiàn)在回想這一切，我犯了一個致命的錯誤，那就是我“將自己的主張和期望”投射在瀟然的身上，我將自己的計劃強加在孩子身上，而我卻沒有意識到，把我的思維強加給瀟然，對他的精神其實是一種桎梏。作為父母的我們，“首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活，這才是他們?nèi)烁窬竦恼鎸嵎从�！�?/p>
《父母的覺醒》給了我新的力量和方向，讓我在如何為人父母的道路上繼續(xù)前行和修行。
《父母的覺醒》讀后感9
讀了美國作家沙法麗·薩巴瑞的《父母的覺醒》一書，感觸頗深。作為父母，我們應該如何讀懂自己，讀懂孩子，在養(yǎng)育孩子的神圣旅程中，穿越情感與精神的復雜地貌，如何覺醒，其深刻的教養(yǎng)之道，不僅將孩子身體，思維，心靈的培養(yǎng)融為一體，也讓為人父母者得到充分的成長和享受。
世上沒有絕對理想的父母，也沒有絕對完美的兒女，孩子的問題，往往是父母自身的折射。我們要知道，我們所養(yǎng)育的是一副個性獨立的精神，即使我們有最善意的動機，但還是會落入俗套，將自己的計劃強加到孩子身上。要想發(fā)現(xiàn)孩子的本真，首先要尋找真實的自己，不要居高臨下地掌控孩子的一切，我們可以在家里與孩子建立一種親密感，先和孩子做朋友，我們不僅需要給孩子提供基本的居住，飲食，教育，還應該培養(yǎng)他們規(guī)則意識和現(xiàn)實生活的種種技能。
父母的轉型是實現(xiàn)人生覺醒的關鍵一步，覺醒的教養(yǎng)方法要求我們父母從根本上進行轉變，要求我們考慮系列課題，諸如：
我是否作好了準備，愿意在與兒女的互動中走向更高級的精神覺醒？
我怎樣才能認清孩子的真正需求，有的放矢地教養(yǎng)他們，做一個稱職的家長？
我是否清楚地認識到教養(yǎng)工作的方方面面？
作為父母親有了這個思想意識后，就應該想想如何學會覺醒的教養(yǎng)之道。書中提到，身為父母，我們需要放下為人父母的架子，放棄“應該怎樣”的想法，學習接納孩子，擺脫有害的陳規(guī)，在更深的層次上與他們交心。當我的女兒進入初中校園的第一個月，成績下降超快，適應不了每天體育課的長跑跟我訴苦時，我也曾對她大吼大叫：“你為什么考不過別的同學”？“人家都可以跑完，就你不行”？這時候，她是跟我一樣，對我大吵大鬧，然后就徹底不說話了，明顯的情緒低落，不開心，什么都不同我講。我慢慢意識到，她只是個孩子，我是不是對她的期望太高了？讀了這本書，我知道了，我們應該學會降低自己對孩子的期望值，學會接納孩子不足的`地方，應該像朋友一樣地和孩子相處，盡量在孩子面前控制自己消極的情緒，引導孩子心平氣和地對待生活，相信孩子，理解孩子，將其中的好與壞都看成自我提升的機遇。
家長有了這種意識后，如何應對孩子青少年時期的疾風驟雨？比如成績下降，身體發(fā)育方面，對異性的好感等等。讀完這本書，我知道了：首先放下那些偉大的期望，營造良好的家庭環(huán)境，對孩子不溺愛也不強迫，平等平靜地與他們交流；生活中多贊美孩子的本真，多鼓勵他們，讓孩子坦率地表達情感，給孩子創(chuàng)造一個從容發(fā)展的空間；鼓勵孩子直面自己的感受，引導他們駕馭自己的情感；當發(fā)現(xiàn)孩子錯了的時候，鼓勵孩子面對自己的錯誤，幫助他們正視自己的不足與局限，勇敢地繼續(xù)前行。
在教養(yǎng)孩子的過程中，我們大多數(shù)時候會表現(xiàn)出控制的欲望，所以同孩子沖突是不可能避免的。當沖突發(fā)生時，父母第一步是審視自己的思想，反省是不是自己的控制欲在作怪，學會控制自己的自負感，用平和的心態(tài)制止他們不恰當?shù)男袨�。沖突教給孩子學會表達意愿，學會接受和包容，父母也會了克制自己的控制欲，父母的覺醒之道在于這種雙向轉化。
當我們學會如何覺醒后，應該用最有效的方法幫孩子實現(xiàn)紀律約束，制定規(guī)則。比如重大規(guī)則和靈活性規(guī)則，如果我們希望自己制定的規(guī)則得到遵守，就需要和孩子認真地做好交流，以身作則，自己首先做到遵守規(guī)則，同時要做出向孩子學習的姿態(tài)。當我們和孩子去商討一個解決方案時，要營造一種齊心協(xié)力的氣氛，孩子會由此了解，敞開胸懷，聽取各方意見，力求用創(chuàng)造性的方法來滿足所有人的需求。
只有父母真正覺醒了，才會知道如何與孩子平等愉快地相處，相愛互助，才會和孩子面對生活中的疾風驟雨時共同進步，共同成長。這就是我讀完《父母的覺醒》一書后的感悟。
《父母的覺醒》讀后感10
“孩子無需事事征得認同，我們需要放下為人父母的架子，放棄‘應該怎樣’的想法，努力重塑自己以適應孩子的需求�！�
這是《父母的覺醒》第三章里開篇就講到的，讀完覺得內(nèi)心深深地刺痛，因為這正是我在陪孩子成長的這幾年中一直在走的誤區(qū)，只是我一直不自知。
尤其是想到孩子平常總是會問我“這樣可以嗎？”“我可以去玩一會兒嗎？”，看上去孩子是在尊重我征求我的意見，而其實是我在養(yǎng)育他的過程中沒給到他實時的自主權和安全感。
這是一本不可多得的好書，從心理與情感層面講述教育之道，每一個篇章都發(fā)人深省。
作者沙法麗。薩巴瑞是哥倫比亞大學心理學博士，早年受到東方正念思想的影響后又將其同西方心理學理論加以融合，從而形成了自己有關正念生活與覺醒教育的理念。
作者認為，父母的覺醒與改變是教育的真正開始。父母只有安頓好自己的身心，才能幫助孩子成長為一個健全的人。
這本書鼓勵廣大父母用愛意與真誠穿越家庭教育的困境，破解親子關系的難題，實現(xiàn)精神的覺醒，讓孩子在成長的同時，也讓父母得到完整的成長。
昨天和今天閱讀完了這本書的第三章和第四章，本篇僅寫寫這兩個章節(jié)的讀后感。
我們大部分家長既沒有學過心理學，也沒有學過教育學，所以我們養(yǎng)育孩子的經(jīng)驗基本都來自于我們成長的經(jīng)歷，有小時候父母養(yǎng)育我們的經(jīng)歷，有長大后我們自己的受教育經(jīng)歷。
這些經(jīng)歷發(fā)生在我們身上過，所以我們會拿這些經(jīng)歷去要求我們的孩子，告訴他這樣做不好，那樣做不對，要學這個興趣班，要學那門才藝。
但這些，并不是孩子真正想要的，他們想要的是我們對他無條件的接納和贊賞。
哪些行為會讓孩子感知到自己獲得了接納呢？作者在書中列舉了如下示例：
當他們休息的時候，請告訴他們，我們是多么地欣賞他們；
當他們坐著的時候，請告訴他們，我們是多么開心與他們在一起；
當他們在屋里走動的時候，請告訴他們：“謝謝你來到我的生活里；”
當他們牽著我們的時候，請告訴他們，我們是多么開心握著他們的手；
當他們早晨醒來的時候，請告訴他們，一早醒來就看到他們是多么幸福的事；
當我們把他們從學校接回家的時候，請告訴他們，我們是多么地想念他們；
當他們微笑的時候，請告訴他們，我們的心是多么地溫暖；
當他們親吻我們的時候，請告訴他們，我們是多么喜歡與他們待在一起。
這種接納完全是針對孩子本身的，而不是由于他們的所作所為。
同時作者也強調(diào)“盡管孩子的行為還需要不斷調(diào)整以符合某些基本規(guī)范，但他們最核心的本質(zhì)是無條件地得到贊賞�！�
獲得了這種贊賞，孩子做什么事情都是閃閃發(fā)光的，我們踐行一下便可知。
作者說，在教育孩子的過程中，大部分父母常常會不自覺地帶著一種自負的態(tài)度，具體的表現(xiàn)可能是：
講大道理：“如果我是你......”
發(fā)表意見：“要是你問我的話......”
做出判斷：“我喜歡......”或“我不喜歡......”
發(fā)出命令：“不要難過�！薄安辉S哭�！薄安灰ε隆！�
施加控制：“如果你這樣做，我就會......”或“我不能接受你這個樣子�！�
這樣的'雷，在養(yǎng)育麥子的過程中，我還真的踩了不少。
與“自負”態(tài)度相對應的則是“接納”態(tài)度，具體的反應可能會是：
接納對方，把他當做獨立的個體：“我了解你�！�
接納對方真實的自我：“我懂得你�！�
尊重對方真實的自我：“我聽見你了�！�
贊賞每個人完整的自我：“你就是你自己�！�
認識到生命本身的美好：“我們倆在一起，這一刻真完美�！�
同樣一件事情，如果分別用這兩種態(tài)度去處理，對孩子產(chǎn)生的影響是截然不同的。
我們常常會用“不聽話”三個字來形容孩子，但我在這本書里讀到了孩子不需要事事都“聽話”，他們只需要做一個本真的自己，不需要事事征得父母的同意，不需要擔心會被父母責罵。
即使有某些行為需要糾偏，也換用“接納”他的話語和態(tài)度去對待，我想假以時日，每一個孩子都會成為每一個小家庭的“天使”。
《父母的覺醒》讀后感11
《父母的覺醒》作者從心理學角度來探索、觀照父母與孩子成長過程中關系的方方面面，揭示了父母與孩子關系的真相，指引我們在養(yǎng)育孩子的神圣旅程中，穿越情感與精神的復雜地貌；其深刻的教養(yǎng)之道，不僅將孩子身體、思維、心靈的培養(yǎng)融為一體，也讓為人父母者得到充分的.成長和享受。
孩子的問題，往往是父母自身問題的折射。作為成年人，我們面臨的頭等大事就是將另外一個生命帶到人間，并且將他養(yǎng)育成人。不過，我們大多數(shù)人在完成這項任務時完全沒有把它當作一項嚴肅的工作去做。我們有多少人問過自己：“我為人父為人母的使命是什么，我的教養(yǎng)理念又是什么？在同孩子互動的過程中，我怎么體現(xiàn)這些理念？
每個人都會把自己想象成最好的家長，絕大多數(shù)人確實做得不錯，對自己的孩子也抱有深切的愛。我們會把自己的意愿強加給孩子，絕對不是因為不夠愛他們，而是由于我們?nèi)鄙僖环N為人父母的覺醒意識�，F(xiàn)實的情況是，我們大多數(shù)家長沒有意識到自己同孩子之間的互動規(guī)律；在家長和孩子之間，這種規(guī)律是固有地存在著的。
我們很少有人愿意反省一下自己是否覺醒；正好相反，大家對這個概念心懷抵觸。我們都懷有一種戒備的心態(tài)，不愿意聽人家評價自己的育兒風格和方法；一旦觸及到敏感地帶，我們立即會作出反彈。正因為如此，要想重新設計好同孩子的互動，首先要正視并重視這個問題。
父母缺乏覺醒，為此，孩子將要付出巨大的代價。過度的寵愛、過度的關注，這一切導致了許多孩子不快樂。這是因為在不自覺的情況下，我們會將自身的情感延續(xù)到孩子身上；在不自覺的情況下，我們會將自己未獲滿足的需求、沒有達成的期望、沒有實現(xiàn)的夢想傳遞給他們。這種一代代傳承下來的情感可能會奴役孩子，削弱他們的能力；這種潛意識如果得不到徹底清理，就會一代又一代地滲透下去。
唯有覺醒的力量才能制止這種回蕩在家庭中的痛苦循環(huán)。
《父母的覺醒》讀后感12
關于寶貝洗碗的事情，寶貝洗碗的時候，很容易把衣服弄臟了、弄濕了，亂七八糟的，然后完事了，水槽里面的泡沫、殘渣也很多，地上的水也很多，好像寶貝越幫越忙了，有的甚至會摔到碗、摔破了碗，這個時候，有的父母就會吼著自己的孩子，制止他，不讓他去做了；我以前也是這樣子，覺得這孩子是在幫倒忙；或者即便是嘴上不說他，心里也覺得是這個孩子做事真糟糕，其實是會通過表情在述說自己的感受。[捂臉]。
這個事情是父母的自負感在作怪，在《父母的覺醒》的這本書上有寫到。
其實，每當孩子犯錯的時候，也是可以改進的時候，也可以促進親子關系的時候，主要是看家長的心態(tài)和做法，先學會處理情緒，再處理事情。
當你把自己想象成孩子一樣大的時候，想象一下是你正在洗碗，你再來看這件事情是否觀點就不同了呢？
你用自己現(xiàn)有的標準去衡量孩子，那肯定是覺得孩子做的不好了。
是否打消了孩子日后參加勞務的積極主動性、動手能力？
由于孩子還小，他還沒有習得完美的清洗流程，這需要機會，需要鍛煉，熟能生巧，剛開始的時候，父母是可以陪同的，怕孩子的衣服弄濕，可以給他穿上圍裙，與孩子共同去清洗餐具，反而多了一個親子溝通交流的機會。
結合今天早上的早讀，《父母的覺醒》第16章如何應對應對孩子的錯誤，生活中的麻煩都可以轉化為精神與情感上的財富。結果sel"我不是一個錯誤，我只是犯了一個錯誤"的活動帶領，讓孩子能正視自己的不足與局限，勇敢的繼續(xù)前行。
在孩子參加勞動之后，如果父母再給孩子鼓勵和感謝的話，"洗得越來越好了"
"感謝你，是媽咪的小幫手"
"有你真好"，"有你參與，我們家越來越漂亮了，干凈了，整潔了"，孩子也會從中獲得力量，越來越自信了，也會獲得大大的價值感和歸屬感。
其實做其他的家務也是一樣的道理，相信所有的家長都像我一樣希望自己的孩子長大之后是一個積極、樂觀、開朗、有愛心、有擔當?shù)暮⒆�，等等一切美好�?詞匯都希望在自己的孩子身上有體現(xiàn)，那么有了方向之后，我們現(xiàn)有的孩子怎么樣才能夠到達我們的目標呢？這需要一個路徑和方法，好像我們要去到一個目的地，有的人是開車，有的人是搭高鐵，有的人是坐飛機；那就是給我們的孩子提供愛與支持的環(huán)境，好好對待當下的孩子，支持他，鼓勵他，陪他跑，陪他倒。
《父母的覺醒》讀后感13
從孩子降生的那一刻起，父母的角色仿佛自然而然確立起來了。這樣的水到渠成自然掩飾了我們身在此山無知懵懂的狀態(tài)。我們養(yǎng)育孩子的態(tài)度和方式大多來自于父母對待我們的方式。當我面臨孩子的很多問題無法解決甚至激化時，我很感激與《父母的覺醒》這本書的相遇。
面對青春期的男孩我是忐忑的，《父母的覺醒》讓我看到這忐忑就來自于自己的自負感、控制欲和焦慮。我在內(nèi)心沒有認可孩子是一個獨立的精神個體，我極其想把自己的思想行為強加于他，希望孩子的思想和行為符合我的構想。
在讀書會每周所讀的內(nèi)容不多，但我們在老師的指引下，同伴的討論中對其中內(nèi)容有更多的感受和認識，并從中獲益。逐漸的我在孩子起床、睡覺、吃飯、穿衣、交友、言談......，更甚于上衛(wèi)生間、剪指甲洗澡這些大大小小零零種種的事中都能夠看到自己的自負感控制欲。當然最嚴重的殺傷力最大的自負感是在孩子的學習上。哦，崩潰！我竟然是這樣的媽媽！一天中這樣的次數(shù)太多，我就不得不一次次翻閱這本書，讓它幫我平復內(nèi)心的暗流涌動翻江倒海，并從中獲取繼續(xù)覺醒的力量。
此刻的我希望自己能洋洋灑灑寫出上千字的文章。我知道這也是孩子寫作時我對他的期待。這期待讓我看不到當下的'孩子，他的優(yōu)點和他的真實感受被忽略了。此刻的我感受到了自己的努力和局限，對“接納孩子的程度同接納自己的程度成正比�！庇辛烁媲械睦斫�。
接納現(xiàn)在的自己和孩子，我們會在覺醒的狀態(tài)下，相處的過程中一起收獲成長的幸福。感謝《父母的覺醒》！感謝段老師提供家長成長的平臺！感謝衛(wèi)老師的指引！感謝一起陪伴的伙伴們！
《父母的覺醒》讀后感14
很長時間里我都是一個害怕孩子的人，我知道小寶寶、小孩子有可愛的地方，看到長得可愛的小家伙也想去抱抱摸摸，但是說自己生孩子、養(yǎng)孩子那是想都不敢想的。自己總結，這種恐懼來自幾個方面。
首先，我是被“管”大的那種孩子，爸媽都比較嚴厲，其他小伙伴都在玩耍的時候我在看書背書，成績更是成為衡量一切的標準，考試結果直接決定課余時間的自由度。我覺得當孩子一點兒都不快樂，甚至很早就覺得活著就是受罪。由此也就衍生出害怕孩子的第二個原因，我覺得他們生下來就是吃苦受罪，為了別人定下的目標拼死拼活，毫無意義。
隨著自己閱歷豐富，交了更多朋友，看了更多書，開始明白人生其實可以過得很豐富，我開始相信孩子有存在的必要性。但是新的恐懼到來——我成了“父母皆禍害”的信徒。我不知道要怎么做父母，我覺得那是一個特別神圣、我?guī)缀跬耆豢赡軇偃蔚氖�。我不希望自己的孩子遭受跟我同樣的童年，可是我也害怕自己培養(yǎng)出那種人嫌狗不愛的“熊孩子”。我怨恨父母管教我的方式不對，但我不知道正確的方式是什么。我悲觀地想，連我自己都不知道要如何面對這個充滿未知數(shù)的世界，我怎么可能會教養(yǎng)孩子呢？
后來朋友推薦了《父母的覺醒》這本書。這是我第一次鼓足勇氣認真學習的親子關系的書。其實說親子關系也不太對，更準確地說，這是一種教父母以及準父母調(diào)整自己心態(tài)去面對孩子的書。此處的“覺醒”跟大部分身心靈書籍中提到的“覺醒”是相同的，是讀者自身修養(yǎng)的提升。利用教養(yǎng)兒女過程中所獲得的精神和情感收益，提高自身的修養(yǎng)，最終使我們成為更有效率、更有能力的父母。在這個啟發(fā)智慧的過程中，讓自己敞開懷抱，容納自身的不完美，相信不完美恰恰是產(chǎn)生改善的利器。
書中總結的“覺醒”，大概分三個方面。
首先，是關于“控制欲”的覺醒。
傳統(tǒng)的父母之道是直線型的、分等級的，父母居高臨下地掌控孩子的一切。這樣的家長會將自己的計劃強加到孩子身上，或者把自己的人生經(jīng)驗強行灌輸給孩子，要求孩子一定按照他們的模式“復制”生活。
作者指出，事實上，孩子不需要父母的主張、期望、權威與控制，孩子的世界里，充滿了“這是……”、“我能……”，而不是“這不是……”、“我不能……”。他們具有的是充滿潛能的內(nèi)心世界。每一個孩子都有自己獨特的生命規(guī)劃圖，他們早早就開始接觸本質(zhì)的自我，體會自己想成為什么樣的人。身為家長，應該去幫助他們實現(xiàn)這個藍圖，而不是替他們制定藍圖。
很多沒有覺醒的家長會被強大的控制欲操縱，將自己的計劃強加到孩子身上。他們不懂得，培養(yǎng)孩子不是培養(yǎng)一個“迷你版”的家長，而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂。只有做父母的覺醒了，才能把自己同孩子區(qū)分開來，不把孩子當成一件所有物。當家長們不再追求控制欲的滿足的時候，就會同孩子建立起一種親密的關系，也就能夠幫助孩子塑造起同他們本質(zhì)相協(xié)調(diào)、相適應的人格。
其次，是關于“自負感”的覺醒。
父母生孩子，養(yǎng)孩子，自然而然就會產(chǎn)生一種自負感。在孩子這種“弱小”的生物面前，父母不自覺地會將這種自負感表露出來，滲透到對孩子的管教中去。而事實上，并沒有任何事實可以證明，父母的經(jīng)驗都是對的。很多父母堅信自己是正確的，不需要反思。如此一來就形成僵化的思維模式，在沒有審視自己的世界觀之前，就期望孩子按照父母的意愿去生活。這恰恰是對孩子的一種桎梏。
還有一種全知全能型家長，總是表現(xiàn)得無所不能，卻在無形中給孩子造成恐慌或壓迫感。如果孩子眼中的爸爸媽媽是一個難以企及的高大形象，他們會覺得自己格外渺小，他會覺得自己永遠趕不上家長，這就對他們認識自己的能力構成了阻礙。
所以，作者建議那些沉迷在自負感中的'家長早日覺醒�！霸噯栕约海涸诮甜B(yǎng)孩子的時候，我有沒有特意傾聽過他們的心聲？如果我使用的方法效果不佳，那我愿不愿意做出改變？”“覺醒”的教養(yǎng)方法使父母放下那種自負感，讓長幼關系成為伙伴關系，與孩子自然地實現(xiàn)平等。
第三點，是關于“情緒”的覺醒。
因為父母會把孩子視為自己的一部分，所以會直接把孩子的“乖”與“不乖”跟自身的情緒連接起來。孩子“乖”，父母就高興；反之就生氣�？墒�，每一個孩子都會犯錯，有些行為會給父母招來麻煩：在幼兒園做了錯事，被老師找家長，選擇了家長不喜歡的愛好，從事了與家長夢想不同的職業(yè)，或者長成了同性戀……有些家長就會暴跳如雷，管不住自己的情緒。
這些父母沒有認真反思的是，這些所謂的“錯誤”，并不一定都是錯誤，孩子更不應該因為這些而不被重視或者不受尊重。很多父母會陷入誤區(qū)——將自己的尊嚴同孩子的行為混為一談。當孩子的行為違背常規(guī)的時候，父母就覺得要承擔責任，甚至因為自己“丟面子”而責罰孩子。這就會導致處理失當。
誰都想做一個優(yōu)秀的家長——尤其是在人前。一旦我們感覺不夠完美、達不到期望值的時候，就會感到焦慮，感到自己在別人眼里“掉價”了。接著，就會表現(xiàn)得非常情緒化。可這對孩子是特別不公平的。
很多事情都是這樣，當實際進展不像計劃那么如意時，我們就會產(chǎn)生抗拒的心理，會鬧情緒，因為我們感受到了威脅。當我們心中“應該怎樣”的完美夢想破裂時，我們的負面情緒就爆發(fā)了。我們希望自己所愛的人和自己的生活都像受控的機器人一樣有條不紊、毫厘不差。一旦達不到這個理想，我們看待人和事的態(tài)度就開始偏激過火。我們往往意識不到，恰恰就在這個過程中，我們也許會損害到親人的幸福。
這里，父母的“覺醒”，就是需要粉碎那個“完美”的夢境，接納不完美的自自己，也接納不完美的孩子，調(diào)整身心，在每一個當下與他們和諧相伴。
讀完《父母的覺醒》，我對孩子的恐懼消除了大半，對自己以后當媽媽的信心也增強了大半。沒有必要想太多要如何塑造孩子，只需要平等對待那個獨立的小生命就好。他有權享受他能夠得到的最大自由。
對照我自己的父母，我當然肯定并感激他們養(yǎng)育我的恩情，也開始體諒他們的“不覺醒”�？吹胶芏嗳嗽诒г埂案改附缘満Α�，其實也是針對父母們的不覺醒。那么，當我們這一代遭受了“不覺醒”的“禍害”，以后做父母的時候，就應該注意放手，給孩子們應有的自我空間。身為父母，不能錯誤地認為自己有權決定孩子是什么樣的人。孩子來到這個世界之后，就有權表達自己的心聲、感情，展示自己的精神世界。父母首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活。
《父母的覺醒》讀后感15
《父母的覺醒》這本書，僅僅是剛開始的兩章就震撼了我的心靈！讓我原本浮躁的心變得沉靜，這是一本有魔力的書！什么是自負感？我要在這本書中尋求答案。
教養(yǎng)孩子的過程就好比走鋼絲，一步走錯就會傷害一個小小的心靈；同樣，一個適當?shù)墓膭罹涂梢宰屗麄冊诳罩邪菏组煵�。在與女兒的相處中我發(fā)現(xiàn)了這句話的真諦。在我眼里，一件小小的事情是要給予一定的鼓勵女兒就會又快又好的完成，但是如果當時的我是帶著情緒的，不耐煩的，那么她就會被我所影響。有一天，晚飯過后陪著女兒做作業(yè)，10以內(nèi)的加減法，可以看圖計算，她很不認真，做錯了兩道題，我盡量控制自己的情緒，鼓勵著她仔細看題，認真計算，很快自己就發(fā)現(xiàn)了兩道算錯的題，可以看出我的一個肯定的眼神，一個溫暖的`擁抱都給了她莫大的信心！
孩子只會忠于他的自我角色，全然不關心我們這些家長所揪心的事情。當我要求她認真完成作業(yè)、認真練習舞蹈、認真完成鋼琴老師布置的每次任務時，何曾想過我的女兒是不是喜歡著這各種各樣的角色呢？但是往往完成一項任務的時候她期待著我的反饋，期待著我的肯定�？墒钱斘�?guī)е榫w去看原本很輕松完成的事情卻被她搞得一塌糊涂的時候，當我要爆發(fā)的時候，她膽怯地看著我，原本可以完成的事情卻怎么也完成不了。所以正如書所說孩子是慷慨的，可以接納我的任何情緒，我的錯誤在孩子眼里都是可以被包容和被原諒的，反過來為什么我就不能包容孩子在我眼里所謂的錯誤呢？育兒路上有太多的荊棘，撥開荊棘的時候也許會遍體鱗傷，但是荊棘過后何嘗不是一片蔚藍的天空！
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